domingo, 11 de enero de 2009

Capitulo9: Una mirada por dentro...


En un segundo todo puede cambiar, y no sabes donde has ido a parar. En un minuto tu vida se transforma. En una hora eres una persona distinta.
Estaba golpeando puertas y ahora me encuentro refugiada en un hogar. Me escucho a mi misma, y me arrepiento por lo que fui capas de hacerme. Hoy estoy dispuesta a vivir. No dudo que entregar mi vida al diablo fue un error. Hoy quiero entregarle mi vida a quien este dispuesto a ayudarme a sobrevivir de mi misma. Tal vez tu seas mi salvación…

Si pudieras entender mi locura, verías que si bien me mata por dentro, soy capas de enloquecer contigo. Quiero que mis miedos queden en el tintero, y que con los años se conviertan en mis nuevas fortalezas. Hoy tengo en vista muchos sueños que quiero hacer parte de mi, para sentir que tengo motivos para seguir viviendo.

Poco a poco soy capas de desnudarme y quedarme frente al espejo. Me asusta lo que veo, pero tengo que amigarme, porque eso que veo soy yo. Mis ojos están ciegos, pero de mi depende que vean la realidad. Quiero aprender a ver con los ojos de los demás…
Sueño con tu cuerpo junto al mío. La simetría de tu piel unida a mi. El amanecer que llega, y me permite contemplar la magia de ver como me conviertes en mujer, en una mujer deseada, cuidada y amada… Esta noche quisiera perderme en ti, observar las estrellas mientras nuestros cuerpos juegan a amigarse, y la luna nos contempla… como dos niños pequeños, juguemos a descubrir lo hermoso de ser uno.

Hoy canto de alegría, porque me decidí a ser yo misma. No quiero inspirar miedo, ni lastima, quiero mostrar fortaleza, y poder ser el consuelo cuando alguien no pueda avanzar. Muchas son las personas que pasaron por mi vida, pero pocas se quedaron. Por ellas es que quiero seguir, porque tiene mucha fe de que podré lograr cada uno de mis objetivos. Hoy quiero tenerte cerca para que vea lo que logre y te arrepientas por todo el dolor que me generaste…

Quiero vivir feliz, quiero que tu sonrisa se pierda en la mía, y que nos abracemos en las noches de soledad. Quiero correr por la calle, sintiendo que todos me miran y sin importarme que lo hagan. Hoy quitare de mi vida todos los recuerdos que me lleven a ti. Porque me arruinaste y huiste. Y ahora muchos están reconstruyéndome de lo que hiciste cuando todo te importo poco, incluso mi vida.

Devuélveme mi esencia, porque no puedo depender de ti. Apenas aprendí a respirar, ahora necesito que me enseñes a confiar en mi misma. Quiero amigarme con el cielo, porque es a donde algún dia quiero ir. Se que vendí mi cuerpo al infierno, pero errar es crecer… Me arrepiento de haberme dañado tanto, hoy deseo encontrarte y que veas como ha progresado mi vida…

Recuperare mi sonrisa? Recuperare mis ganas? Serré quien esperan? Seré la mujer perfecta para ti? Muchas dudas e incertidumbres, que de a poco podré contestas. Hoy me siento fuerte para mostrarme y decir presente. Esta soy yo, Puedes tomarme o no. Pero si no lo haces, no intentes destruirme. Soy frágil, pero me estoy propongo no caer más en la trampa de quienes no me saben amar…

Es por ti que la felicidad intenta volver a mi. Desde aquel momento, desde que tomaste mi mano mi vida se ilumino. Estoy olvidando el pasado, y me aferro a ti, y a la luz de las estrellas para poder alcanzar lo que una vez anhele. Quiero que sea el ángel que desde este momento me salve de caer en mis trampas. Esta princesa quiere convertirse en mujer, olvidando los tropiezos que la trajeron hasta aquí. Desde hoy creo que puedo salir adelante, y que todo lo que voy a dar es amor, para poder hacer mas mágica mi vida…

lunes, 5 de enero de 2009

Capitulo 8: ANA Y MIA EN MI VIDA


Mi secreto, mi realidad. Mi mundo de cristal, del que quiero salir, pero sin darme cuenta me involucro mas.
Hace tiempo ya, que convivo con algo que no se como definir. Una pesadilla diaria, algo que va conmigo a todos lados. No se quien soy, ellas se apoderaron de mis ojos. No me veo, no me reconozco.
Cada día es volver a empezar. Sentirme de las más linda, al moustro mas insignificante. Obesa de dolor, con ansias de vomitar todo la angustia…
Obesa y vomitar: palabras claves en mi relato…
Casi sin darme cuanta me sumergí a nadar en un mundo completamente ilógico. No era mi plan vivir así, tampoco morir. Solo intente ser feliz. Procesos internos, cambios. Clicks en la cabeza. Y a empezar a redactar como pueda esto que me ahoga cada día por dentro…

Todo empezó de casualidad. Me encontré frente a vientos que traerían cambios, y sentía que para afrontar lo nuevo con seguridad el cambio más importante que debía hacer era el de mi imagen. Inconcientemente (creo que gran parte de lo que uno vive se ubica en la inconciencia) empecé a comer menos. Aun comía, pero cada día un poquito menos. Me obsesione de golpe con las calorías. Empecé a leer muchísimo de nutrición, de las función de los alimentos y de cuantas calorias aportaban. Tenia entendido que lo “normal” es consumir unas 1800/2000 Kcal. Inicialmente, no podía superar las 1200…
Así llegue al fin de mi 4to año del colegio secundario. Oía comentarios del tipo “estas mas flaca, no?” y mi corazón saltaba de alegría. A mis miedos, se le sumo uno más: Me elegían abanderada. Seria la mejor de mi colegio. Y con ese cuerpo daba vergüenza…

Así fue que arranque diciembre, con una depresión fuerte. No quería salir de mi casa, porque claro, no llegaba a las 1200 Kcal, con suerte consumía 750/800 y generalmente en la cena… mi cuerpo no podía soportar el calor. Tenia muchos ojos encima, que presentían lo que me podía pasar, pero yo los quería alejar. No quería que nadie se meta…
Que pasó cuando empezaron a sospechar y mi obsesión paso a un nivel limite? No me quedo opción que empezar a deshacerme de una forma poco sana lo mínimo que ingería. Un día que jamás olvidare, fue el primero que me ví frente al inodoro, por haber comido helado. “Estoy loca” me decía. Y si, Creo que lo estoy. Introduje un dedo, y la arcada fue inmediata. Bastaron dos dedos, para expulsar absolutamente todo… Que sentí después de eso? Miedo. Placer. Orgullo.

Había ingresado a un mundo desconocido para muchos. Pero que yo conocí demasiado a fondo. Las princesas de Internet. Las que le entregan la vida a las dos diosas inventadas. De que hablo? Ana y Mia. A mi me las presentaron como diosas, pero quienes son? Anorexia nerviosa y Bulimia. Esto es tan difícil de describir. Arranque creyendo que estaba bien lo que hacia, que me iba a ayudar. Aun cargo con las consecuencias. Y creo que voy a cargar durante muchos años. Te hacen creen que esto es la solución, y la única forma de no ser excluidas por las sociedades que te exigen la delgadez extrema. Pero en realidad son la muerte personificada en mujeres imaginarias, que vienen a matar a miles de adolescentes.

Así, cada día que pasaba de aquel verano, era uno menos en mi mentira. Si, le mentí a todos. A mi familia, a mis amigos. No podía confesar lo que me pasaba. Aunque nadie es idiota, y todos lo suponían. Como estallo la bomba? Cuando un medico corroboro que estaba descendiendo de peso, de una forma increíble. En un mes había bajado 5 kilos. Pase de estar normal a estar por debajo de mi peso. Y eso que arranque este juego estando con mucho kilos de más. Cuando digo muchos, hablo de unos 30…
Ahí fue cuando confesé lo que estaba viviendo, y no tuve muchas opciones. Debía aceptar un poco de ayuda. En realidad creí que la aceptaba. Porque mi cabeza estaba cerrada, mis ojos ciegos… Meses pasaron hasta que hice el click y dije “Estoy enferma”. Escuche cosas horribles, como que si seguía bajando asi, me iban a internar… Mi felicidad por bajar 500 gr, se opacaba con las caras de tristeza y desesperación de mi familia, porque sentían que me perdian.

Como si con ni comer, y vomitar no tenia poco empecé a abusar de laxantes. Mi cuerpo no podía mas. Sentía mi estomago morir lentamente.
Y al tiempo, como si esta autoflagelación no seria suficiente, empecé a cortarme. Necesitaba ver correr sangre. Igual esa parte la detallare en otro capitulo si junto valor, porque es más aterradora que la que vengo relatando.

No se como, ni cuando pero hice un click. De a poco, con pasos que me hacían caer todo el tiempo, fue dejando de lado primero que nada los cortes. Arranque otro verano, llena de marcas, y eso era muy traumático. Después, empecé a comer de una forma mas normal. Pero Mia jamás se fue. Todo un verano vomitando, Con laxantes, Te de hiervas que ayudaban a adelgazar… Y ya no era tan notorio porque no era un esqueleto andando. Mía recién se fue en agosto del 2008 cuando por medio de una amigdalitis me dijeron que mi garganta estaba arruinada. Que esto era muy riesgoso. Y yo no quería ni quiero morir. No se porque la necesidad de lastimarme. Es una especie de adicción. El que se droga por que lo hace si sabe que es malo Apara el cuerpo? Salvando las distancias esto muy similar.

Yo hoy acepto que me equivoque, y pago las consecuencias. Hoy mi cabeza a veces me gana. Vivo pensando que como y que no. Y venia ganándole a Mia. Creo que un poquito de Ana nunca se fue. Pero MIA reapareció. Cada tanto, viene y me desafía. Y ahí me encuentro como la primera vez, temblando. Torturándome. Sufriendo a escondidas…

Tengo miedo de verdad. Pero tampoco se como pedir ayuda. Esto es muy difícil, porque pongo todo de mi pero no alcanza. Creía que sola podía, pero no. Me arreglo cada dia, para mostrarle al mundo lo mejor, camino y juego a ser una femme fatal, pero algo me hace caer. No me importa que me digan piropos, yo NO LOGRO VER lo que los demas ven.
Que veo yo? Una chica obesa, fea, Triste. Esa imagen mia la tengo desde mucho antes de entrar en esto, y mi mayor objetivo hoy por hoy es lograr deshacerme de ella, y ver a la verdadera Yanina.
Cada día tiene una de cal y una de arena. Construí mucho este ultimo tiempo. Creci y madure. Esto es un tropiezo, del que necesito salir ya. Hoy mi meta no son los 45 kilos que alguna vez tuve, hoy mi única meta es poder verme al espejo, reconocerme, y pedirme perdón por arruinarme asi la vida…

sábado, 3 de enero de 2009

Anexo 3: MISUNDERSTOOD

Mi vida ya no es lo que fue. Pasan los años, pero aun te siento cerca. Tu fantasma se reencarna y viene una y otra vez por mí. Cada vez que subo, algo me hace caer, y termino topándome con tu rostro…
Estoy aquí, sola. Esperando que alguien vea lo que soy. Necesito que decodifiquen mis mensajes, que me den una oportunidad de estar acompañada. Estoy aquí, esperando que tu dulce sonrisa venga a iluminar mi cara. Ya no quiero llorar, hoy quisiera que seques mis lágrimas, me abraces y seamos solamente voy y yo…
Aquel timbre fue el que empezó a perturbarme. Hoy recuerdo cada instante como una película de terror. No quiero volver a los malos tiempos, pero mi corazón me grita nuevamente que es la única salida. No quiero arruinar todo lo que logre, por recordar que la soledad siempre termina ganando mis partidas…
Revolucionaria hasta el campo más calmo, pero no puedo hacer nada por mi. Siento que se desmoronan mis esperanzas de encontrar la esencia que me haga ser feliz. Cuando gano algo lo pierdo. Por que mi inseguridad me deja sola?
No dudo de los demás, dudo de mi. Quien podrá sostenerme para que no caiga? Estoy golpeando las puertas del más allá. Quiero encontrar un poco de paz, y creo que aca no podré hacerlo.
Ven el dolor en mis ojos? Ven el miedo que hay en ellos? Juro que puedo sentir como mi cabeza me empieza a martirizar, haciéndome sentir culpable. Mi voz interior me hace creer que soy la tonta de siempre y que jamás podré encontrar lo que tanto espero… Quiero decir adiós, para tranquilizar a mi corazón… Quien dijo que vivir era fácil? Quien dijo que podría hacerlo si estoy sola? Me perturba la presencia de quien nunca salio de mi vida, haciéndome sentir tan inferior, que no puedo luchar por lo que en verdad quiero…
No quiero caer de nuevo. Pero lo estoy haciendo. Odio aferrarme tanto de las personas, y confiar en sus palabras. Nadie podrá elegirme, es muy difícil convivir con alguien como yo. Pero siempre estaré esperando encontrar el ángel que tanto espero…
Aprendo a vivir cada día. Me asusta la vida. Lo maravilloso donde quedo? Los príncipes no existen y me siento sin rumbo, perdida por lo que nunca tuve..
Quiero ser honesta pero no me salen palabras que no me hieran más de lo que ya estoy. Perdí mucho este año. Intento ver que gane, pero veo lo que perdí y se me nubla la vista. No digan más mentiras, se lo que soy, se lo que tengo y lo que puedo dar. Me ganan y me pierden como si esto seria un juego de azar, pero es mi vida. Creo que no queda nada mas que miedo.
Quieres libertad?, la tendrás. Pero estaré esperando que me extrañes… Quiero olvidar tus lagrimas, como olvide las de cada uno de los que lloro por mi. No quiero creer que es actuación, porque tu corazón no pudo decirme lo mismo… Estaba buscándote para caminar contigo, pero me quede sola, amigándome con el vacío que ya he sentido, y me había jurado no volver a sentir…
En un segundo entraste en mi mundo. No cerrare la persiana, porque cuando se habla de sentir no se puede ni forzar ni deshacer… no voy a tirar a la basura todo lo que construí. Acá están los bloques que empecé a apilar para este palacio que imagine, en dónde permití que comience a nacer lo que mi corazón me dijo… Solo Pedía un compañero, pero confíe mas de lo que debí hacerlo
Miro las estrellas. Quisiera verlas una noche mas contigo, para despedirte de la forma que te conocí… Mi cabeza no comprende. Me entrego al silencio. A los recuerdos. A la desesperación de no encontrar quien pueda consolarme esta noche…
Aquí estaré, jugando a ser feliz, para pasar desapercibida entre tantos que no comprenderán porqué me siento así una vez mas…