Capitulo 5: “Adios…”

Siempre odie las despedidas. Pero es el momento indicado para juntar valor y comenzar con una, que aunque duela, se que será una buena decisión.

El protocolo del abrazo, un beso, una mirada y unas cuantas lágrimas no se cumplió esta vez. Esta vez hubo mucho silencio, mucho daño.

Hoy es tiempo de empezar una nueva aventura. Ya no voy a llorar. Por primera vez pienso en mí antes que en todos los demás. Hoy decido decir basta a esas historias que no se saben si me hacen bien o mal. Me desprendo de algo que me supo acompañar durante mucho tiempo.

Cada momento esta intacto, porque soy lo suficiente capas de distinguir que también hubo momentos buenos. Pero no voy a impedir que los recuerdos me impidan ser feliz. Hoy quiero ponerle el mejor final a esta historia, que aunque supo hacerme reír, también comenzó a hacerme mal.

Ya no me siento la nena que era hace un año atrás. De golpe empecé a ver la vida de otra forma. Y me encontré con la REALIDAD. No soy una princesa y no pertenezco a ningún cuento de hadas. Soy una mujer que tiene una vida, y que de ella depende que mejore de una vez y para siempre. Y no es desprenderse de todo, sino de aquello que nos esta quitando el aire.

Creía que el amor estaba en mi vida, que no me lastimaría nunca más. Pero esta vez soy yo la que se da cuenta que a su corazón le estaba costando latir por falta de amor. Uno cree que lo que tiene es lo más maravilloso, hasta que despierta y no entiende que fue lo que paso…

Tantas noches a la luz de la luna, tantas tardes recorriendo capital. Tantos programas infantiles, tantas cartas, fotos… Hoy todo queda en el baúl de los recuerdos. Se que no es tan fácil ignorarlos, pero necesito lograrlo. Quiero empezar a construir una vida nueva, y no puedo estar atada a quien no puede acompañarme.

Hoy no haré poemas. Respetare más que nunca los silencios, soportare insultos. Esta vez se como se siente el otro, porque mas de una vez me lo han hecho sentir. Pasare noches buscando el porqué a lo que me reclaman. Pero juro que no se que es lo que me paso.

No puedo fingir que esta todo bien, cuando el tiempo me demostró que ya había dejado de estarlo. Hoy no puedo creer en las palabras optimistas, yo se muy bien que es lo que me dice mi corazón.

Compartir es algo hermoso, cuando es de a dos. Cuando se entiende el significado de esa palabra. Creo que no supieron compartirme, y al ahogarme mi alma empezó a resquebrajarse en mil pedazos. Por eso hoy quiero empezar de nuevo, e ir en busca de lo que necesito. Encontrar la otra mitad que se complemente conmigo.

No se si estaré dispuesta a abrir esa caja donde guardare lo que viví los pasados 15 meses. Es tan simple como recordar lo bueno, y no encender la llama a los errores. Lo que me dio vida, comenzó a matarme, y por más que me cueste, decir adiós es la solución.

Este es mi momento, y necesito encontrar el equilibrio. Buscare en cada rincón, cada una de las pistas para poder aprender a vivir.

Salvare a mi corazón de morir, y me aferrare a quien se complemente a mi misma. Me buscare en cada espejo, para encontrar a la mujer que soy.

No esperare milagros, solo estaré esperando ser feliz.

La difícil decisión de decir adiós, es acertar que hay que crecer, y dejar en paz a quienes no pueden complementarse en nuestra vida y con nuestros sueños…

Capitulo 4: “Hoy…”

Hoy quiero mirar las estrellas en los brazos del algún príncipe azul, que me proteja del viento, y me quiete mis miedos, para abaratar el peso de mi andar.

Hoy quiero reírme de mi misma. Ya es tiempo de reconocer defectos y reírse de ellos.

Hoy quiero sentirme única. Quiero mostrar lo mejor de mi, y que todos se convenzan de que estoy empezando a estar segura de mi misma.

Hoy quiero vencer mi miedo al fracaso. Aprendí que vivir es arriesgar. Y hoy voy a jugarme por más que me equivoque.

Hoy quiero matar a mis fantasmas. Mis peores enemigos, los imaginarios. Los que me intentaron quitar la vida.

Hoy voy a disfrutar de ser mujer. Delineare mis ojos, me vestiré sexy, y me disfrazare de femme fatal para arrasar con las miradas.

Hoy deseo encontrar mis sueños. Si, esos que perdí cuando empecé a jugar con fuego…

Hoy quisiera volver a mi infancia por un día. Para poder descifrar los misterios que quedaron inconclusos.

Hoy cantare muy fuerte, por más que desafine. Quiero que escuchen mi voz y que entiendan que estoy diciendo presente.

Hoy me propongo mejorar cada día. Dejar el pasado donde tiene que estar y escribir nuevas páginas en el libro de mi vida.

Hoy quiero aprender a diferenciar a la verdad de la mentira. Al dolor de la felicidad.

Hoy quiero dejar de odiar a quien no esta, a quien me abandono. Quiero poder ignorar su presencia, y superar el miedo de tenerla frente a mi, porque al fin y al cavo… esa mujer no es mi mama.

Hoy pido ayuda a todos los que quieran brindarla. Quiero que me digan que soy especial, y que no serán capaces de lastimarme.

Hoy deseo poder aferrarme del amor. Siempre es el motor que nos impulsa a seguir adelante… Nos salva, y nos ayuda a volvernos fuertes.

Hoy mirare el espejo y me querré un poquito más que ayer. Quiero que mis ojos vean, lo que todos de mi ven. Quiero romper cada espejo que quiera confundirme.

Hoy seré la mas femenina, la mas educada. Quiero impactar por mi inteligencia, y no por mi imagen.

Hoy abrazare muy fuerte a mi alma. Y aportare cada día un granito de arena para que definitivamente se cierren las heridas.

Hoy volare muy alto. Me regalaron alas, y estoy dispuesta a aprender a usarlas…
Hoy seré yo misma. No quiero disfrazarme con ningún personaje, quiero ser la princesa que todos desean ver. Quiero empezar a triunfar en la vida, y llenarla así de momentos alegres, buenos recuerdos, amor, amigos, proyectos, sueños…
Todo eso que un día perdí, y hoy quiero recuperar para encontrar el sentido de estar viva.

Capitulo3: El Viaje comenzó.

Tengo mil preguntas para hacer. Pero hoy veo todo con ojos de aventurera, y no estoy dispuesta a perder tiempo tratando de responder que fue lo que paso.
Hoy dejo en el camino la mochila de culpas que cargue durante mucho tiempo. No se si quiero ser perfecta, se que quiero quererme tal como soy…
Un recreo fue el que me empezó a confundir. Por más que digas que todo esta bien, si no te tengo, no puedo creer tus palabras… No me cortes la respiración, déjame ir, aunque no sea contigo…


Esto no es contra nadie, ni siquiera contra mí. Trato de poner mi mente en blanco, para que mi corazón redacte las palabras que le salgan. Hoy pude reír, y disfrute hacerlo. Algo tan simple, a veces es imposible… Sonreír. Demostrar felicidad. Hacer a un lado las ganas de llorar…

Hoy caminando muy lejos de todo, de todos, entendí que mi vida juega a volverme loca. A veces me encierro en mensajes indescifrables, y me creo películas en las que todos se vuelve oscuro. Pero toda tormenta siempre tendrá un arco iris, y ahora estoy empezando a ver el mío…

Quizás por frágil, necesito refugiarme constantemente en quienes quiero. Quiero dejar de clavarme las espinas de las rosas más hermosas… Quiero aprender a vivir sin temer caer en el círculo vicioso de ser perfecta.

Soy consiente que tengo mucho por aprender. La vida es un eterno ir y venir, cruzándonos siempre con los mismos rostros. Hoy siento que el tren esta más cerca, y no voy a permitirme dejarlo pasar.
No te enfades si no actúo como pretendes. No me importa equivocarme, quiero aprender. Quiero darme cuenta que es lo mejor para mi. Quiero tomar mis propias decisiones…

Ahora veo como me están esperando. Me pondré mí mejor vestido, y por primera no fingiré ninguna sonrisa: hoy serán las más autenticas.
Hoy abrazare muy fuerte a todos los que estén dispuestos a recibirme, y ayudarme a hacer este viaje más simple. La vida esta plagada de obstáculos, pero con guías como los que tengo, es imposible perderse…

A veces cuesta desprenderse de lo que uno más quiere. Pero cuando los caminos no son los mismos es lo mejor. Hoy me siento lo suficientemente mujer para poder empezar a encaminar mi rumbo. La vida nos da, nos quita… Y luego nos regala algo que no esperábamos.
Mi alma quiere lograr cerrar cada herida: Hoy puede nacer una mujer nueva. Una reina que no esperaban, una amiga que desconocían… la novia perfecta, la mujer soñada… la soñadora, la enamorada… la que esta descubriendo lo hermoso que es vivir…

Capitulo2: Tengo tiempo??…

Amanece y me doy cuenta que pase toda la noche despierta mirando las estrellas que ya desaparecieron del cielo. Es raro, pero no estoy cansada. Mi cuerpo esta completamente relajado, tal como si hubiese pasado la noche en mi cama, con masajes, o tal vez con una buena compañía... Pero no, pase la noche completamente sola, alejada de mi hogar, en una piedra, y con mi anotador en la mano.
Ahora que las estrellas no están, juego a buscar formas en las nubes. Pensar que hace unos años era mi juego preferido: me sentía en otra galaxia, cuando pasaba todas mis tardes, tirada en aquella terraza mirando el cielo. Imaginándome historias, que me hacían muy feliz.

Historias que al hoy verlas con una mirada más adulta, comprendo que eran las que anhelaba para mi. Imaginarme desde chica con una vida perfecta, llena de felicidad…
Comprender que pasaba mis tardes soñando con mi presente…
Claro que cuando era una niña, no imaginaba que iba a estar haciendo lo que hago, ni siquiera, el escribir esto. Aquella nena, odiaba escribir. No se permitía ser demostrativa, y encerraba sus sentimientos en una pequeña capsula.
Si tanto soñé ser feliz, fue porque mi infancia fue bastante dura…

Cuando uno es chico no puede entender el porque de muchas cosas. Jamás entendí porque en mi vida habían tantos vacíos, físicos y afectivos… Y aun hoy, no comprendo porque mi miedo me prohibió hablar durante tantos años. Me impedí decir presente, y ser una guerrera más en la batalla. Cuando caí en la realidad, ya era tarde. No podía pelear con nadie, no podía reclamar nada: todo se había planteado de una forma poco convencional y tenia que aceptarlo. Pero, ¿Por qué algo tan simple, me convirtió en alguien tan distinta?

Y ahí empecé a transitar etapas de cambios, empecé a convertirme en mujer. Me aleje de lo cotidiano, y me autoexigi ser perfecta en todo lo que emprendía. Bueno, me autoexigieron inconcientemente todos…
Me encontraba en el mismo lugar que todos, pero a miles de kilómetros. Me sentía completamente sola, porque no me identificaba con nadie. Una nena distinta, una mejer aniñada…

Ahora me doy cuenta que di pasos demasiados largos. El tren ya paso, y me baje en un estación que no era la que me correspondía: me adelante a los años. No se cuando deje de ser una nena, pero hoy soy toda una mujer…Hoy no juego con muñecas, tengo mi vida en mis manos. No dependo de nadie, solo dependo de mí.

Cada día es una nueva aventura. Me despierto sin saber que me espera. Me doy cuenta que este juego es mucho mas complicado, que cada movimiento es un riesgo, porque a veces no se puede retroceder…
Considero que no hace mucho “empecé a vivir”. En verdad, hice un circuito medio raro:
Nací, quise morir, y de golpe… volví a nacer. En ese instante fue cuando me di cuenta que quería empezar a caminar, y encontrarme. Tal vez sea por eso, que me busco en cada espejo…

No voy a negar que me asuste mi imagen. Tal vez no es la misma que ven los demás: pero es la que veo yo. Es con quien debería convivir, no competir. Si, compito conmigo. Una parte negativa, una positiva… Una que se cree hermosa, otra un moustro…
Cada lágrima es signo de una batalla ganada o perdida. Cada herida es la marca que me dejo para no volver hacia atrás…
Cada palabra es mi recordatorio de quien soy, y hacia donde quiero llegar…

Tal vez muchos no hayan descifrado cual es mi objetivo. No están locos, ni yo lo se.
Hoy necesito desahogarme. Dejar las maletas que no me sirven para transitar feliz. Tal vez deshacerme del dolor del pasado…
Ahora estoy armando el plano para mi nuevo camino: quiero compañía, quiero guías que me ayuden.
Tal vez eso sea algo que el tiempo me regale. Por ahora, con un cielo soleado, y una noche estrellada, me siento fuerte para afrontar cualquier situación.

Igual siempre es bueno recalcar, que frente a tanta locura, siempre se necesita alguien predispuesto a enseñarme a ver la brújula… a veces me pierdo entre tantos árboles, en el día, en la noche… en la oscuridad que habita dentro mío…

Quiero entender quien soy, y que lugar ocupan cada uno de los que fueron cruzándose por mi camino… Me sentare a pensar, aunque descubro que la luna volvió a salir, que tengo miles de estrellas para observar… que llevo un día sin dormir, y que no estoy cansada… Tal vez es consecuencia, de que por fin estoy aprendiendo a ver las cosas claras, y que ahora más que nunca quiero comprender el sentido de mi vida…

Capitulo 1: La soñadora

Una luna inmensa y yo. Un anotador, el viento, sonidos que me relajan…
Siento que mi sangre cada día circula con más ganas. Vivo peleándole a cada una de las tantas personas que conforman mi ser. Si, soy un rejunte de ángeles y diablos…

Me siento afortunada: estoy viva. Estoy bajo la luna escribiendo esto. Tratando de dejar huellas a tiempo. Antes de que sea tarde, aprovechando que hoy que pueden leer mis mensajes.
No se que acontecimiento me esta impulsando a abrir mi corazón de nuevo, pero quiero seguir mis impulsos. Quiero gritar cuando lo necesite, correr mientras mis piernas puedan hacerlo. Quiero aceptar lo que es ser mujer.

Me siento libre. Hoy me considero alguien nuevo. Crecí, tome responsabilidades nuevas. Me embarque en nuevas aventuras. Me siento un capitán sin experiencia, con un timón en las manos que es nada menos que mi vida.
Estoy dispuesta a anclar en nuevas tierras. Quiero experimentar nuevas sensaciones, conocer nuevos capitanes… quiero que mi barco se empiece a llenar de tripulantes…

Tengo un baúl gigante donde guardo cada uno de los recuerdos que me encaminaron a llegar a ser esto que pueden ver…
Ahí están las muñecas que me acompañaron durante mis primeros años. Con las que compartía mis sentimientos de nena aventurera, las que guardaron mis primeros secretos…
También veo miles de cartas. Cartas viejas, y algunas no tanto. Esos dibujitos de mis primeros novios, esos “te quiero” de mis antiguas amigas… Esas palabras que más de unas vez, mi familia me supo regalar. Las primeras rosas secas, que mi papa me regalo. Un sin fin de recuerdos… Algunos de ellos me acompañan cada día, son el motor que me impulsa…
De todas formas, cada uno de los protagonistas de mi vida, vive en mi corazón. Y se que por siempre, habitaran en él, para ayudarme a que con el correr de los días lata con más fuerza…

No se que pasara. Hoy la princesa no quiere pensar. Su mente esta en blanco. Se abraza al peluche mas hermoso que tiene, y se permite volar con su imaginación a un mundo paralelo. Al mundo que sueña para ella. Ese mundo ideal que solo existe en su cabeza…
Quién no soñó con un mundo ideal, lleno de princesas, príncipes, lejos de la hipocresía, de la injusta que en verdad habita en este planeta¿ Solo una soñadora puede logra escapar unos instantes de la cruda verdad e imaginar que todos pueden vivir con sonrisas.
Es duro, después de fantasear, caer en la cuenta de que no todos puedes correr, ni tienen fuerza para pelear, para luchar por su futuro, por buscar sus ideales. Pero quiero declararme una guerrera: si, declaro la guerra a todos aquellos que no permiten que los más indefensos sonrían. Y aclaro: no soy ingenua, soy perseverante. Y se que soy un granito de arena, de los muchos que quieren mejorar esta situación…


Quisiera dejar de escribir, para perderme en las miles de estrellas que en este momento me están iluminando. Por más que este sola, algo en mi me dice que tengo más compañía de la que creo. A mi lado están todos los que habitan las estrellas mas luminosas, y desde allí me cuidan. Los Ángeles que necesito en mi vida. Esa energía positiva que encuentro en mi camino, cada día de mi vida.
Me pongo a pensar y al fin de cuentas soy una mezcla de decepción con orgullo. Increíble que dos palabras tan contrarias me puedan definir…
Decepción desde el punto de vista más oscuro de mi vida. Desde el día en que algún factor me llevo a entregar mi vida a cambio de nada, a las supuestas diosas de la vida que estuvieron a punto de matarme. Que inocente confiar en gente que no conocía, e ignorar a los que de verdad querían verme bien. Me avergüenza mucho esto… pero seguro lo voy a tratar en un capitulo aparte… Y la parte, el orgullo empieza cuando me cae la ficha, cuando veo lágrimas y miedo en quienes mas quiero, y empiezo a dar un paso al costado…
Aclaro, esto es una lucha diaria, una batalla que todavía no gane. Mi cabeza me engaña cada día, me muestra a alguien que no reconozco, me asusta. Pero estoy muy aferrada a cada una de las manos que me vienen dando para no volver a tocar fondo.

Me siento valiente de poder mostrar mi corazón. En el hay muchos sentimientos ocultos, pero necesito quitarme el peso que sobra, para poder continuar con mi vida.
La vida de una adolescente, que se convirtió muy rápido en mujer. Que creció de la noche a la mañana, y ahora ve el mundo desde otra perspectiva…

Esa soy yo, la de mirada profunda, palabras calidas, y una madurez poco común para su edad. Una princesa de corazón, que quiera luchar por sus sueños. El día y la noche… El Shin y Shang… El ángel y el diablo que muchos eligen para su vida…

...Carta de presentación....

*

Hace tiempo intento responder una pregunta, y hoy intentare hacerlo. Nunca me imagine presentándome, tratando de definir quien soy. Jamás creí que si luchaba podía encaminarme en busca de lo que en verdad sueños y espero para mi vida…

Pero hoy, bajo un hermoso cielo azul, me di cuenta que no tiene sentido llorar anticipándose a lo que no se sabe si puede ocurrir. Quizás lo logre, quizás no; pero al menos moriré sabiendo que fui dando cada paso, para intentar alcanzar mi objetivo.

No se como considerarme. Pero creo que soy un rompecabezas sin completar. Cada pieza es un momento vivido: un recuerdo, una persona, una carta, una canción. No esta completo, porque aun me quedan muchos momentos por vivir. Increíble, porque hace un año, rogaba que se complete lo más rápido posible, no quería que se amplíe con el correr de los días… y hoy si, hoy quiero que se llene de nuevas piezas…

Por hay para algunos sea un ángel. Yo no me considero eso. Nada me indigna más que me digan “Sos un ejemplo”. Lo escuche muchísimas veces… Lamento tanto decepcionarlos, pero yo no soy ejemplo de nada. Primero y principal: Qué es ser un ejemplo? Intentar ser perfecta? Conformar a todos? Haber superado momentos difíciles?... No se, si seria eso, todos somos un ejemplo. Además, para ser “ejemplo” necesito lograr cambiar algunas formas de pensar, y de ver la vida.

Nada se me complica tanto como tener que destacar virtudes mías… Siempre me resulta mas fácil ver mis defectos…

Soy muy frágil, siempre necesito sentir que alguien me cuida, y cuando no lo siento, me empiezo a quebrar lentamente. De echo, cualquier situación negativa me lleva a pensar cual es el sentido de mi vida. En 18 años no halle respuesta a esa pregunta…

Soy complicada, algunos dirían que “tengo un carácter de mierda”… No soy normal. Bueno, no se que es ser normal, pero se que me siento muy distinta a la gran mayoría.

Una soñadora de primera clase, que camina por mil caminos buscando cual es el indicado. Un acertijo que pocos puedes comprender, un laberinto que da miedo recorrer…

Hoy quiero terminar de matar a los fantasmas que durante mucho tiempo se apoderaron de mi vida, y aun me siguen molestando. Hoy quiero empezar a escribir el final del peor capitulo de mi vida, para poder comenzar a redactar uno completamente distinto.

Quiero poder abrir mi corazón a algo nuevo, a nuevas personas, a nuevos compañeros…

Hoy no necesito que me reconstruyan quien fui. Me encantaría que me ayuden a ver quien soy.

Con lágrimas en los ojos confieso que tengo un sueño muy difícil de alcanzar… Soñé ser princesa y fracase. Soñé ser perfecta, y no lo logre… Hoy sueño que mis palabras viajen. Quiero que formen parte de alguna biblioteca. Deseo que puedan comprenderme, y que me den la mano para seguir dando cada uno de los pasos que necesito para lograrlo.

Mis ojos son muy sinceros. Ellos son los únicos que pueden decir la verdad de cómo estoy. El brillo que tienen, suplicara de la forma mas sutil un te quiero, un abrazo, un beso… Mi cuerpo es mi bastón, en quien debería confiar para disfrutar cada instante. Pero no puedo hacerlo, no puedo confiar en el. Aun no estoy lista.

Y ese es mi segundo objetivo: amigarme conmigo. Dejar de torturarme fue el primer paso, ahora queda lo más difícil, que es perdonarme y volver a empezar.

Este es uno de los últimos, y al mismo tiempo el primer capitulo de dos historias que van paralelas. De una historia que muchos creen que ya termino, aunque yo se que no es así. Y de una nueva, que quiero empezar a escribir en la que los protagonistas serán los que estén dispuestos a descifrar mis mensajes y deseen acompañarme en este nuevo viaje…