lunes, 5 de octubre de 2009

Para Ustedes...


No hay palabras que no se puedan decir, ni lágrimas que se deban ocultar. La esencia esta en mostrar la trasparencia de nuestra alma. Caminar unidas, por la expectativa de conocer nuevos horizontes. Ser hermanas de la vida, consolando así la falta de alegría que alguna pueda tener. Secar las lágrimas cuanto todo valla mal, y decir presente como señal de amistad.

Ángeles protectores que entienden con una mirada lo que mis ojos quieren decir. No hay distancias ni muros, solo algo que nos une. No es la similitud, sino lo que nuestros corazones tienen.

Como se olvidara todo lo compartido, si apenas pienso en tu rostro mieles de recuerdos viajan hacia mí. Cómo no protegerte, si eres tan frágil como yo, y tú siempre lo haces conmigo. Como no necesitar tus abrazos, si son los que me dan fuerza para no caer…
Conviertes mi llanto en risa, y entiendes el porqué de mi dolor. Se que nada nos separa, porque tienes una parte de mi, y yo una parte de ti, para complementar nuestras vidas…

Eres quien me protege en las noches de dolor. Tu, que te conviertes en mi fuerza, para superar cualquier obstáculo. Perfecta mujer que jamás se dará por vencida, porque yo la ayudare a luchar con la vida. No es más ni menos, que saber que fuimos hechas para crecer juntas.
Compartir es la esencia, y cuidarse el fundamento. No dejare que esto muera, porque me llenas de luz. Si pudiera elegir, te elegiría, porque algo me dice que jamás podrás traicionarme. Confianza que nos une, y nos permite ser nosotras mismas sin temer una mirada hiriente, somos autenticas y somos felices de serlo.

Noches de confesiones, tardes de risas, mañanas inesperadas. El reloj gira, al igual que nuestro libro, en donde quedan cada uno de esos instantes que estamos plasmando en nuestro camino. Me conviertes en alguien especial, porque puedes valorarme, sin juzgarme. Porque me engrandecer por mas que yo me sienta pequeña. Porque no me juzgas, sino que me ayudas a abrir mis ojos…

Qué seria sin ti? Donde estaría perdida? Necesitarte es demostrarte todo lo que eres en mi vida. Quiero poder devolverte una parte de todo lo que haces por mi. Llenare tus días de alegría, y te cuidare como a un tesoro que por nada quiero perder. Gracias a ti, hoy me siento más feliz, porque en cada tormenta sos la que viene a rescatarme. Y logras que las nubes se vallan, y comience a salir nuevamente el sol…

No se donde estaría si no te tendría. Pero hoy agradezco tenerte cerca, y me juro protegerte cuando todo marche bien, y cuando el mundo parezca querer venirse encima de ti.
Tu, la que me presta sus alas, cuando las mías no pueden volar. Tu, la que abraza cuando todo va mal, para darme el apoyo incondicional. Tu, la que me deja llorar en sus hombros y seca mis lágrimas con ternura. Tu por siempre tendrás un lugar en mi corazón…

Hoy me veo mujer, y veo que muchas personas crecieron conmigo. Hay nuevas compañeras también. Todas vamos por el mismo camino: el de la alegría de tenernos como amigas y ser incondicionales en las buenas y en las malas. Por siempre, todo marchara bien, si seguimos sembrando buenos momentos. Dejemos que esto que nos une, viva por siempre en nuestros corazones y nos recuerde cuando todo valla mal, que tenemos mas de un motivo para sonreír. Esto que nos une, es mas fuerte que cualquier desilusión, porque si no nos tendríamos, todo seria más difícil.
Gracias por formar parte de mi locura, y hacerme enloquecer más con lo que día a día siembran en mi vida



((Como esta cambiando mi vida ultimamente!
tenia abandonado mi blog! pero lo voy a revivir! ultimamente revivo muchas cosas!
prometo continuar los capitulos de mi historia personal^^)

martes, 21 de julio de 2009

Cap11: Elegir Vivir o morir. (mi verdadera historia)


(no se hagan ilusiones, no creo que actualice seguido esto)

No hace mucho me vi sumergida en un mundo que no esta tan lejano al real. En verdad, creía que “esa” era la realidad. Y por mi cabeza pasaban las ideas mas absurdas, las mentiras mas estupidas, y sobretodo un ideal inalcanzable.

No se porqué se me ocurrió volver a entrar a esas paginas que visitaba hace 2 años y medio. Antes de entrar en el famoso mundo de princesas, me informe mucho al respecto. Puedo asegurar que en la teoría soy una experta. Pero también estuve del otro lado, contando una a una las calorías que ingería. Y casi de forma inocente, di el primer paso, que luego se convirtió en un camino que todavía no abandone por completo.

Recuerdo como internamente quería morir, pero quería hacerlo flaca. En uno de mis cuadernos, donde inicie mis escritos, encontré un dibujo de un ataúd con alguien que simulaba ser yo, pero esquelética con la frase: “quiero morir, pero sintiéndome hermosa una vez en la vida”. Cuando encontré ese dibujo, agarre un fósforo y lo prendí fuego. Esa no era yo; ESA NO SOY YO. Yo no vine a este mundo para ir camino a la muerte, vine para vivir, y lograr algo positivo, aunque aun no sepa que es.
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No entiendo el porque de mis lagrimas, de mi desesperación. De querer llamar a alguien y no saber a quien. Entre nuevamente a esas paginas que me incentivaban a morirme. Y lo más triste es que siguen existiendo. Yo sigo viva, luchando con ciertos fantasmas. Pero hay miles y miles de chicas que piden ayuda para morirse.

Creo que mis lagrimas son porque yo también pedí esa ayuda, y lo mas feo es que ayude. Creo que es el mundo más horrible en el que una mujer o un hombre pueden entrar. Porque se tarda mucho en abrir los ojos. Son meses de creer que uno esta haciendo las cosas correctas, y ver la desesperación de los que SI desean vernos vivir, y no caer en la cuenta de que solamente estamos intentando desaparecer…

Mi cabeza hizo un click. No se si por mis médicos, por ver a mi familia mal por mi culpa (cosa que jamás me voy a perdonar), o incluso haber despertado tanta preocupación. Y ahí fue volver a vivir: cuando dije basta, quiero dejar esto de lado fue como volver a nacer.

Hoy estoy viva. Pero caí en la cuenta de que es probable que muchas de las chicas con las que hablaba en ese momento no lo estén… Te lo presentan como el mundo ideal, donde vas a ser la mas atractiva, la mas deseada, y en verdad vas a ser un montón de huesos, desfigurada, con un cuerpo incapaz de todo. Yo entre. Y Salí. Pero no Salí por completo.
Hace meses que no vomito. Y tampoco cumplo con los requisitos de una anoréxica porque estoy en mi peso. Pero los fantasmas no se van nunca. Suelo saltearme comidas, e inconcientemente elijo si comer un chocolate o desayunar y almorzar. Ojo! Hay días que no me importa, que ni siquiera pienso en mi cuerpo, en lo que como. Hoy soy capaz de disfrutar una reunión con amigos en donde haya comida y alcohol. Pero tambien muchas veces, viene a mi cabeza esa calculadora que me metió una enferma (porque aunque suene fuerte, es eso: una enferma) que es sacar matemáticamente cuantas calorías consumo. Hay días que son muchas, hay días que pocas. Pero calma, estoy comiendo bastante bien. Aunque quedo esa secuela, que quiero sacarme ya de encima.

Muchos de ustedes dirán que soy hermosa, que hoy si me veo bien. Es mas, algo que me pasa ahora que no me pasaba cuando estaba metida en ese mundo, es que los hombres me desean y me lo hacen saber. Pero mi cabeza no cerró esa etapa. Tengo un eterno miedo a engordar, a ser extremadamente flaca. A por querer ayudar a abrir los ojos, volverme ciega de nuevo.

Sobreviví, y hoy lo cuento. Pero me aterra saber que cerca mío siguen esas diosas imaginarias que me crearon. Aunque muchos no lo entiendan, yo no tengo una imagen clara de mi. Es mas, no se quien soy. Me miro al espejo y no me gusto. Y no se si esto fue lo más grave que pase. Aun me desespera seguir viendo las marcas que me hacia con mi nueva mejor amiga: una hojita de gillette que con la escusa de “le corto al pelo a mis amigas” compraba en la perfumería de mi barrio. Agradezco el día, que el vendedor me dijo al ver mis brazos completamente cortados: “discúlpame, pero no voy a seguir siendo cómplice de esto. Pedí ayuda porque sos muy joven y tenes toda la vida por delante”.

No hace mucho (es mas diría hace bastante poco) hice catarsis de esa forma. Me colapse. Pero me arrepentí automáticamente. Y cada día, cuando me baño, y veo esas “marcas” del ayer que no se van, y veo mi “ultima marca” digo: yo soy mas fuerte.
Ya gane la primer batalla, porque abrí los ojos.

No se como fue, que me entraron a buscar bulimicas y anorexicas. Me dieron los “nuevos consejos”. Tranquilos, las elimine, y les dije “yo quiero vivir”.

No tengo un cuerpo perfecto. Pero soy conciente que es muy difícil tenerlo. Y aprendí a quererme, porque tengo muchas personas que hoy me quieren; incluso me aman. Y es por ellos que voy a luchar para ganar la etapa dos que es matar a esos fantasmas que cada tanto vuelven. Y sobretodo vuelven, cuando me agarran esos bajones de ánimo en los que nada me entusiasma, solo llorar.

Hoy día, tengo a alguien a mi lado que me acepta como soy, y que me ve hermosa. Me convence de eso. Me hace sentir bien conmigo y me trasmite seguridad. Tengo amigas y amigos que saben hacerme reír y cuidarme. Tengo una familia, que esta atenta a mi. Por algo, cuando me vieron llorar un par de días seguidos me llevaron de nuevo a terapia. Se que temían que caiga de nuevo. Y lo más triste es que muchos me lo dicen que estoy caminando en la cuerda floja, pero yo quiero vivir.

Todo empieza como un juego que nos domina la vida. Y lamento, y no puedo dejar de llorar, porque hay muchísimas chicas que se están muriendo en una mentira de la que yo fui parte. Hoy hablo desde afuera. Con secuelas, con marcas por mi, con una garganta destruida. Con el fantasma de “que gorda estoy”. Pero sin hacer locuras.

Pero los necesito a cada uno de ustedes para poder seguir siendo fuerte, y no caer en el abismo. Ayudar sin estar 100%recuperada es volver a caer. Y por eso me afecta leer esos consejos para matarse lentamente. Y es no saber que hacer, y recordar la cantidad de estupideces que hice.

Pero hoy estoy viva, sonrío, amo, escribo, sueño y por ustedes, pero sobretodo por mi, voy a seguir luchando para ganarle de una vez a mi cabeza, y reconocerme en un espejo.

lunes, 23 de marzo de 2009

Capitulo10: Nuevos dias, el mismo miedo...

Me encuentro a la espera de una señal que me permita cambiar el rumbo de mi andar. Temo encontrarme con fantasmas, pero no puedo seguir por este camino, porque ya no veo, y temo dejar mi vida por algo que jamás podré lograr.

Despertarme y sentirme observada por el mismísimo vacío que me rodea. Mirar el espejo, y recordar cuando mi cuerpo sangraba en señal de dolor, y que tanta desilusión me haga extrañar esa sensación de estar pagando lo que me corresponde. Mirar mi cuerpo, en el que aun hay secuelas, que no me permiten sentirme completamente plena conmigo misma. Vestirme rápido, porque no me gusta lo que veo y disfrazarme de alguien que en verdad no soy. Maquillarme para disimular que llore durante horas, y salir a la vida dando pasos firmes, porque sino podría caer en cualquier momento…

Siento que desperdicio mis horas porque no encuentro un motivo para renunciar a mi propia enemiga. No quiero estar en la boca de todos, quiero pasar desapercibida pero no lo logro. Y sentir tantos ojos mirándome, me enceguece a tal punto de querer volver a luchar por una meta imposible.

Mi dulce sacrificio para convertirme en la mujer que sueño. Dejo lo que me pidan con tal de un día verme y estar feliz con esa imagen. Nadie sabe lo que es cargar con una cruz, que por más que no se evidencie, siempre esta. Conformarlos a todos comiendo con una sonrisa, cuando cada noche, me desnudo y durante una hora lloro preguntándome porque soy así…

Quien podrá decir lo que esta bien o lo que esta mal?. Cada uno elige su propio camino, y errar es humano. Déjenme equivocarme para poder aprender…

No se quien soy, no se que hago en esta vida. Quisiera decir que estoy pronta a despertar, peor no puedo distinguir si esto es una pesadilla o es mi verdad. Me siento vacía por dentro, porque no tengo amor, no tengo ganas de luchar por un futuro, y me hundo a escondidas mientras intento dormir, en mentiras que yo misma me cree.

Sola no puedo vivir. Me vuelvo loca al sentir que nadie puede desear mi cuerpo. No me importa ser una muñequita, si con eso voy a sentirme por un instante hermosa. Odio la angustia de no saber quien soy, que hacer. Mi sueño sigue de largo, pero las pesadillas vienen a mí. Me siento pronta a tocar fondo, pero nadie es capaz de verlo. Una vez mas, estoy engañando a todos, pero por primera vez, no me engaño a mi misma.

Estoy loca, y es desde que me abandonaste, dejándome en el medio de la nada, luchando en mi peor guerra. Hoy no puedo pronunciar tu nombre. Me olvide de cómo hablar, y mi cuerpo comienza a sangrar mientras te ríes de mi, a lo lejos. El cielo ya no se ilumina, y tu sonrisa poco a poco se apaga, porque comienzas a ver que la princesa se esta desintegrando lentamente….

domingo, 11 de enero de 2009

Capitulo9: Una mirada por dentro...


En un segundo todo puede cambiar, y no sabes donde has ido a parar. En un minuto tu vida se transforma. En una hora eres una persona distinta.
Estaba golpeando puertas y ahora me encuentro refugiada en un hogar. Me escucho a mi misma, y me arrepiento por lo que fui capas de hacerme. Hoy estoy dispuesta a vivir. No dudo que entregar mi vida al diablo fue un error. Hoy quiero entregarle mi vida a quien este dispuesto a ayudarme a sobrevivir de mi misma. Tal vez tu seas mi salvación…

Si pudieras entender mi locura, verías que si bien me mata por dentro, soy capas de enloquecer contigo. Quiero que mis miedos queden en el tintero, y que con los años se conviertan en mis nuevas fortalezas. Hoy tengo en vista muchos sueños que quiero hacer parte de mi, para sentir que tengo motivos para seguir viviendo.

Poco a poco soy capas de desnudarme y quedarme frente al espejo. Me asusta lo que veo, pero tengo que amigarme, porque eso que veo soy yo. Mis ojos están ciegos, pero de mi depende que vean la realidad. Quiero aprender a ver con los ojos de los demás…
Sueño con tu cuerpo junto al mío. La simetría de tu piel unida a mi. El amanecer que llega, y me permite contemplar la magia de ver como me conviertes en mujer, en una mujer deseada, cuidada y amada… Esta noche quisiera perderme en ti, observar las estrellas mientras nuestros cuerpos juegan a amigarse, y la luna nos contempla… como dos niños pequeños, juguemos a descubrir lo hermoso de ser uno.

Hoy canto de alegría, porque me decidí a ser yo misma. No quiero inspirar miedo, ni lastima, quiero mostrar fortaleza, y poder ser el consuelo cuando alguien no pueda avanzar. Muchas son las personas que pasaron por mi vida, pero pocas se quedaron. Por ellas es que quiero seguir, porque tiene mucha fe de que podré lograr cada uno de mis objetivos. Hoy quiero tenerte cerca para que vea lo que logre y te arrepientas por todo el dolor que me generaste…

Quiero vivir feliz, quiero que tu sonrisa se pierda en la mía, y que nos abracemos en las noches de soledad. Quiero correr por la calle, sintiendo que todos me miran y sin importarme que lo hagan. Hoy quitare de mi vida todos los recuerdos que me lleven a ti. Porque me arruinaste y huiste. Y ahora muchos están reconstruyéndome de lo que hiciste cuando todo te importo poco, incluso mi vida.

Devuélveme mi esencia, porque no puedo depender de ti. Apenas aprendí a respirar, ahora necesito que me enseñes a confiar en mi misma. Quiero amigarme con el cielo, porque es a donde algún dia quiero ir. Se que vendí mi cuerpo al infierno, pero errar es crecer… Me arrepiento de haberme dañado tanto, hoy deseo encontrarte y que veas como ha progresado mi vida…

Recuperare mi sonrisa? Recuperare mis ganas? Serré quien esperan? Seré la mujer perfecta para ti? Muchas dudas e incertidumbres, que de a poco podré contestas. Hoy me siento fuerte para mostrarme y decir presente. Esta soy yo, Puedes tomarme o no. Pero si no lo haces, no intentes destruirme. Soy frágil, pero me estoy propongo no caer más en la trampa de quienes no me saben amar…

Es por ti que la felicidad intenta volver a mi. Desde aquel momento, desde que tomaste mi mano mi vida se ilumino. Estoy olvidando el pasado, y me aferro a ti, y a la luz de las estrellas para poder alcanzar lo que una vez anhele. Quiero que sea el ángel que desde este momento me salve de caer en mis trampas. Esta princesa quiere convertirse en mujer, olvidando los tropiezos que la trajeron hasta aquí. Desde hoy creo que puedo salir adelante, y que todo lo que voy a dar es amor, para poder hacer mas mágica mi vida…

lunes, 5 de enero de 2009

Capitulo 8: ANA Y MIA EN MI VIDA


Mi secreto, mi realidad. Mi mundo de cristal, del que quiero salir, pero sin darme cuenta me involucro mas.
Hace tiempo ya, que convivo con algo que no se como definir. Una pesadilla diaria, algo que va conmigo a todos lados. No se quien soy, ellas se apoderaron de mis ojos. No me veo, no me reconozco.
Cada día es volver a empezar. Sentirme de las más linda, al moustro mas insignificante. Obesa de dolor, con ansias de vomitar todo la angustia…
Obesa y vomitar: palabras claves en mi relato…
Casi sin darme cuanta me sumergí a nadar en un mundo completamente ilógico. No era mi plan vivir así, tampoco morir. Solo intente ser feliz. Procesos internos, cambios. Clicks en la cabeza. Y a empezar a redactar como pueda esto que me ahoga cada día por dentro…

Todo empezó de casualidad. Me encontré frente a vientos que traerían cambios, y sentía que para afrontar lo nuevo con seguridad el cambio más importante que debía hacer era el de mi imagen. Inconcientemente (creo que gran parte de lo que uno vive se ubica en la inconciencia) empecé a comer menos. Aun comía, pero cada día un poquito menos. Me obsesione de golpe con las calorías. Empecé a leer muchísimo de nutrición, de las función de los alimentos y de cuantas calorias aportaban. Tenia entendido que lo “normal” es consumir unas 1800/2000 Kcal. Inicialmente, no podía superar las 1200…
Así llegue al fin de mi 4to año del colegio secundario. Oía comentarios del tipo “estas mas flaca, no?” y mi corazón saltaba de alegría. A mis miedos, se le sumo uno más: Me elegían abanderada. Seria la mejor de mi colegio. Y con ese cuerpo daba vergüenza…

Así fue que arranque diciembre, con una depresión fuerte. No quería salir de mi casa, porque claro, no llegaba a las 1200 Kcal, con suerte consumía 750/800 y generalmente en la cena… mi cuerpo no podía soportar el calor. Tenia muchos ojos encima, que presentían lo que me podía pasar, pero yo los quería alejar. No quería que nadie se meta…
Que pasó cuando empezaron a sospechar y mi obsesión paso a un nivel limite? No me quedo opción que empezar a deshacerme de una forma poco sana lo mínimo que ingería. Un día que jamás olvidare, fue el primero que me ví frente al inodoro, por haber comido helado. “Estoy loca” me decía. Y si, Creo que lo estoy. Introduje un dedo, y la arcada fue inmediata. Bastaron dos dedos, para expulsar absolutamente todo… Que sentí después de eso? Miedo. Placer. Orgullo.

Había ingresado a un mundo desconocido para muchos. Pero que yo conocí demasiado a fondo. Las princesas de Internet. Las que le entregan la vida a las dos diosas inventadas. De que hablo? Ana y Mia. A mi me las presentaron como diosas, pero quienes son? Anorexia nerviosa y Bulimia. Esto es tan difícil de describir. Arranque creyendo que estaba bien lo que hacia, que me iba a ayudar. Aun cargo con las consecuencias. Y creo que voy a cargar durante muchos años. Te hacen creen que esto es la solución, y la única forma de no ser excluidas por las sociedades que te exigen la delgadez extrema. Pero en realidad son la muerte personificada en mujeres imaginarias, que vienen a matar a miles de adolescentes.

Así, cada día que pasaba de aquel verano, era uno menos en mi mentira. Si, le mentí a todos. A mi familia, a mis amigos. No podía confesar lo que me pasaba. Aunque nadie es idiota, y todos lo suponían. Como estallo la bomba? Cuando un medico corroboro que estaba descendiendo de peso, de una forma increíble. En un mes había bajado 5 kilos. Pase de estar normal a estar por debajo de mi peso. Y eso que arranque este juego estando con mucho kilos de más. Cuando digo muchos, hablo de unos 30…
Ahí fue cuando confesé lo que estaba viviendo, y no tuve muchas opciones. Debía aceptar un poco de ayuda. En realidad creí que la aceptaba. Porque mi cabeza estaba cerrada, mis ojos ciegos… Meses pasaron hasta que hice el click y dije “Estoy enferma”. Escuche cosas horribles, como que si seguía bajando asi, me iban a internar… Mi felicidad por bajar 500 gr, se opacaba con las caras de tristeza y desesperación de mi familia, porque sentían que me perdian.

Como si con ni comer, y vomitar no tenia poco empecé a abusar de laxantes. Mi cuerpo no podía mas. Sentía mi estomago morir lentamente.
Y al tiempo, como si esta autoflagelación no seria suficiente, empecé a cortarme. Necesitaba ver correr sangre. Igual esa parte la detallare en otro capitulo si junto valor, porque es más aterradora que la que vengo relatando.

No se como, ni cuando pero hice un click. De a poco, con pasos que me hacían caer todo el tiempo, fue dejando de lado primero que nada los cortes. Arranque otro verano, llena de marcas, y eso era muy traumático. Después, empecé a comer de una forma mas normal. Pero Mia jamás se fue. Todo un verano vomitando, Con laxantes, Te de hiervas que ayudaban a adelgazar… Y ya no era tan notorio porque no era un esqueleto andando. Mía recién se fue en agosto del 2008 cuando por medio de una amigdalitis me dijeron que mi garganta estaba arruinada. Que esto era muy riesgoso. Y yo no quería ni quiero morir. No se porque la necesidad de lastimarme. Es una especie de adicción. El que se droga por que lo hace si sabe que es malo Apara el cuerpo? Salvando las distancias esto muy similar.

Yo hoy acepto que me equivoque, y pago las consecuencias. Hoy mi cabeza a veces me gana. Vivo pensando que como y que no. Y venia ganándole a Mia. Creo que un poquito de Ana nunca se fue. Pero MIA reapareció. Cada tanto, viene y me desafía. Y ahí me encuentro como la primera vez, temblando. Torturándome. Sufriendo a escondidas…

Tengo miedo de verdad. Pero tampoco se como pedir ayuda. Esto es muy difícil, porque pongo todo de mi pero no alcanza. Creía que sola podía, pero no. Me arreglo cada dia, para mostrarle al mundo lo mejor, camino y juego a ser una femme fatal, pero algo me hace caer. No me importa que me digan piropos, yo NO LOGRO VER lo que los demas ven.
Que veo yo? Una chica obesa, fea, Triste. Esa imagen mia la tengo desde mucho antes de entrar en esto, y mi mayor objetivo hoy por hoy es lograr deshacerme de ella, y ver a la verdadera Yanina.
Cada día tiene una de cal y una de arena. Construí mucho este ultimo tiempo. Creci y madure. Esto es un tropiezo, del que necesito salir ya. Hoy mi meta no son los 45 kilos que alguna vez tuve, hoy mi única meta es poder verme al espejo, reconocerme, y pedirme perdón por arruinarme asi la vida…

sábado, 3 de enero de 2009

Anexo 3: MISUNDERSTOOD

Mi vida ya no es lo que fue. Pasan los años, pero aun te siento cerca. Tu fantasma se reencarna y viene una y otra vez por mí. Cada vez que subo, algo me hace caer, y termino topándome con tu rostro…
Estoy aquí, sola. Esperando que alguien vea lo que soy. Necesito que decodifiquen mis mensajes, que me den una oportunidad de estar acompañada. Estoy aquí, esperando que tu dulce sonrisa venga a iluminar mi cara. Ya no quiero llorar, hoy quisiera que seques mis lágrimas, me abraces y seamos solamente voy y yo…
Aquel timbre fue el que empezó a perturbarme. Hoy recuerdo cada instante como una película de terror. No quiero volver a los malos tiempos, pero mi corazón me grita nuevamente que es la única salida. No quiero arruinar todo lo que logre, por recordar que la soledad siempre termina ganando mis partidas…
Revolucionaria hasta el campo más calmo, pero no puedo hacer nada por mi. Siento que se desmoronan mis esperanzas de encontrar la esencia que me haga ser feliz. Cuando gano algo lo pierdo. Por que mi inseguridad me deja sola?
No dudo de los demás, dudo de mi. Quien podrá sostenerme para que no caiga? Estoy golpeando las puertas del más allá. Quiero encontrar un poco de paz, y creo que aca no podré hacerlo.
Ven el dolor en mis ojos? Ven el miedo que hay en ellos? Juro que puedo sentir como mi cabeza me empieza a martirizar, haciéndome sentir culpable. Mi voz interior me hace creer que soy la tonta de siempre y que jamás podré encontrar lo que tanto espero… Quiero decir adiós, para tranquilizar a mi corazón… Quien dijo que vivir era fácil? Quien dijo que podría hacerlo si estoy sola? Me perturba la presencia de quien nunca salio de mi vida, haciéndome sentir tan inferior, que no puedo luchar por lo que en verdad quiero…
No quiero caer de nuevo. Pero lo estoy haciendo. Odio aferrarme tanto de las personas, y confiar en sus palabras. Nadie podrá elegirme, es muy difícil convivir con alguien como yo. Pero siempre estaré esperando encontrar el ángel que tanto espero…
Aprendo a vivir cada día. Me asusta la vida. Lo maravilloso donde quedo? Los príncipes no existen y me siento sin rumbo, perdida por lo que nunca tuve..
Quiero ser honesta pero no me salen palabras que no me hieran más de lo que ya estoy. Perdí mucho este año. Intento ver que gane, pero veo lo que perdí y se me nubla la vista. No digan más mentiras, se lo que soy, se lo que tengo y lo que puedo dar. Me ganan y me pierden como si esto seria un juego de azar, pero es mi vida. Creo que no queda nada mas que miedo.
Quieres libertad?, la tendrás. Pero estaré esperando que me extrañes… Quiero olvidar tus lagrimas, como olvide las de cada uno de los que lloro por mi. No quiero creer que es actuación, porque tu corazón no pudo decirme lo mismo… Estaba buscándote para caminar contigo, pero me quede sola, amigándome con el vacío que ya he sentido, y me había jurado no volver a sentir…
En un segundo entraste en mi mundo. No cerrare la persiana, porque cuando se habla de sentir no se puede ni forzar ni deshacer… no voy a tirar a la basura todo lo que construí. Acá están los bloques que empecé a apilar para este palacio que imagine, en dónde permití que comience a nacer lo que mi corazón me dijo… Solo Pedía un compañero, pero confíe mas de lo que debí hacerlo
Miro las estrellas. Quisiera verlas una noche mas contigo, para despedirte de la forma que te conocí… Mi cabeza no comprende. Me entrego al silencio. A los recuerdos. A la desesperación de no encontrar quien pueda consolarme esta noche…
Aquí estaré, jugando a ser feliz, para pasar desapercibida entre tantos que no comprenderán porqué me siento así una vez mas…